17-18/10/2026 www.tienphong.vn GIẢI TRÍ 13 Em và anh H đang yêu nhau, hai đứa đều muốn tiến tới xây dựng gia đình. Tuy nhiên khi anh H đưa em về giới thiệu, bố anh ấy liền tuyên bố là toàn bộ nhà đất, xe cộ thuộc sở hữu của mình, còn anh H (là con trai duy nhất) không có gì cả, cũng không được thừa kế gì hết. Nghe xong tự dưng em thấy sờ sợ, không phải vì em ham của cải mà em cảm giác bố con nhà họ có vấn đề gì thì mới ứng xử rạch ròi đến lạnh lùng thế. Vào một gia đình như vậy làm dâu liệu có ổn? thuychungho…@ Cảm giác của bạn chắc khá gần với sự thật. Có thể ông con giai đã làm gì đó khiến ông bố mất hết niềm tin? Nhưng cũng có thể đây là sự tính toán mang tên là “tiền hôn nhân” (tiền là trước nhưng ở đây hiểu là đồng tiền cũng chẳng sai, haizaaaaa). Nói chung với cả hai khả năng thì rõ ràng việc làm dâu nhà ấy khá là “khoai”. Vấn đề của bạn hiện nay là nếu đủ tình yêu, đủ niềm tin với H thì cứ quyết. Con người là quyết định, của cải cũng do con người (có năng lực và đạo đức) làm ra mà thôi. Người ta bảo “xa mặt cách lòng” không sai tí nào, em được công ty cử đi phụ trách văn phòng đại diện ở xa, mới chỉ không gặp anh ấy 3 tuần mà thấy tình cảm cứ thờ ơ dần đi? Trước đây ngày nào cũng ríu rít với nhau cảm giác không thể xa nhau được, vậy mà bây giờ em lại thấy rất thoải mái tự do. Không hiểu tình cảm của bọn em có vấn đề gì không... vuhienhoang…@ Ơ, tình cảm của hai bạn thì chưa rõ nhưng tình cảm của riêng bạn thì hơi dương tính với nhạt nhẽo đấy! Người ta bảo sự xa cách là thuốc thử cho tình yêu mà. Thế bên kia thì sao? Nếu cũng như thế thì các bạn gặp trường hợp “tình yêu phích điện” rồi. Là như cái phích điện cắm vào cái ổ cắm ấy. Cắm vào lập tức sáng đèn mà rút ra là lập tức tối thui. Cũng nhẹ lòng! Nói chung cũng nên tự ngồi lại ngẫm thêm bạn ạ. Vẫn thấy không nóng lên được chút nào thì thì, biết rồi đấy. Anh Đ mới về phòng em làm việc. Em rất có cảm tình với anh ấy, và các anh chị trong phòng cũng có ý “vun vào” để em với anh ấy thành đôi. Sau vài lần em chủ động mời anh ấy đi uống cà phê, xem phim thì phát hiện ra anh ấy đã có người yêu rồi. Em bị tổn thương kinh khủng vì cảm thấy mình đang bị đùa giỡn. Phải làm thế nào để anh ấy phải trả giá cho sự giả dối đó? thuylinhtran…@ Tiên trách kỷ, hậu trách nhân. Đây là bạn chủ động, thì làm sao trách người được, mà lại còn muốn… trả thù??! Nhìn dưới góc độ tạm cho là tích cực, thì nỗ lực của bạn đang có kết quả còn gì? Thời buổi nữ quyền lên ngôi, việc cạnh tranh trong tình yêu hình như không còn là đặc quyền và trách nhiệm của phái nam nữa (nghe một vài nhà nữ quyền mạnh mẽ tuyên bố thế cơ mà). Anh ấy vẫn cà phê, xem phim với bạn, chứng tỏ sức mạnh của cô gái kia chưa là gì… Thử cân nhắc xem, không thích nữa thì lẳng lặng bỏ đi, trả giá trả đậu mà làm gì bạn ơi. Chồng em bình thường thì hiền lành, nhưng khi cục tính lên là nói năng không suy nghĩ gì hết, sẵn sàng văng những lời khó nghe với bất kì ai. Hôm qua em đang đi công việc ngoài đường không để ý điện thoại, anh ấy gọi không được, liền gọi ngay cho chị trưởng phòng của em hỏi em đang làm gì, và nói năng gay gắt, tục tĩu. Khi về đến nhà em mới biết việc đó, giờ em vừa xấu hổ với đồng nghiệp, vừa giận chồng phát điên lên mà chẳng biết làm thế nào? minhthuy…@ Như thế này thì không phải chỉ là cục tính, mà chồng bạn còn mắc cái bệnh ưa kiểm soát và thiếu lòng tin với bạn. Đây là biểu hiện của cơn ghen không thể kiểm soát. Vì thế, bạn nên tìm cách cải biến theo hướng củng cố lòng tin giữa vợ chồng với nhau. Đồng thời cũng nên sử dụng biện pháp “kinh tế”. Cụ thể, bạn hãy đưa ra tình huống công việc bị trục trặc, quan hệ giữa mình và sếp trực tiếp trở nên tiêu cực. Trước mắt, cần bố trí một cuộc thăm viếng và xin lỗi chị trưởng phòng, ngay và luôn! Hôm vừa rồi sinh nhật cô ấy, em phải đi 5 cửa hàng mới mua được thỏi son hàng hiệu giá hơn nửa triệu đồng để tặng cô ấy, vậy mà hôm qua đến chơi em thấy chị gái cô ấy đang dùng. Em rất bực, hỏi tại sao cô ấy lại mang quà của em đi cho người khác dễ dàng như thế, chẳng có chút trân trọng nào với em cả. Cô ấy thản nhiên bảo không thích màu son đó, đem cho chị gái dùng cho khỏi phí. Em không biết phải nghĩ thế nào? manh24tuan…@ Cô ấy cũng hơi vô tư đấy nhỉ?! Haizaaaaa… Nhưng qua sông thì phải lụy đò. Xét cho cùng, mình chưa chọn đúng quà thì người ta không thích làm gì được người ta?? Kể công đi 5 cửa hàng với nửa triệu đồng làm gì cho thêm tủi. Cao thủ nhất là tỏ ra vô cùng vui vẻ hỏi vậy em hợp màu gì hôm nào anh dẫn đi mua nhé. Tiếp tục tỏ ra trên cả vui vẻ vì chị cô ấy lại hợp với màu son kia. Nghĩ và làm thế đi cho tích cực cuộc tình, bạn nhé. Tơ lòng MR. BÚP BÊ, LÀM VIỆC CẢ TUẦN VÀ GẶP BẠN CUỐI TUẦN TRONG MỖI SỐ BÁO TIỀN PHONG CUỐI TUẦN, CÙNG BẠN GỠ RỐI TƠ LÒNG ỌI YÊU CẦU GỠ RỐI TƠ LÒNG XIN GỬI VỀ MR. BÚP BÊ, BÁO TIỀN PHONG CHỦ NHẬT, 15 HỒ XUÂN HƯƠNG, HÀ NỘI HOẶC QUA E-MAIL: bupbeonline@gmail.com M Tôi đọc tin về vụ án Nguyễn Đức Anh sát hại ba mẹ con nhà hàng xóm ở Đồng Nai, rồi lại thấy những dòng bình luận thương xót hung thủ sau khi tòa tuyên án tử hình. Trong tôi cũng có chút day dứt khi nhìn một thanh niên 21 tuổi ngồi đó, khuôn mặt còn non. Nhưng hình ảnh hai đứa trẻ đang ngủ và người mẹ chạy ra mở cổng kêu cứu lập tức kéo tôi trở về. Thương xót tràn lan đôi khi chỉ là phản xạ dễ dàng của trái tim; công lý đòi hỏi sự tỉnh táo hơn nhiều. Vụ án ấy là sự tàn phá hoàn toàn của một gia đình vô tội. Người chồng bị chém nguy kịch, vợ và hai con nhỏ – một cháu 11 tuổi, một cháu hơn một tuổi - bị sát hại khi đang ngủ. Hung thủ không có mâu thuẫn gì với họ. Hắn đi tìm người yêu cũ để trả thù, không vào được nhà cô ấy, liền trút cơn giận xuống nhà hàng xóm. Đó không còn là “tội phạm vì tình”. Đó là sự mất nhân tính, là lúc con người dùng sự bất lực của mình để hủy diệt những mạng sống yếu ớt nhất. Trên mạng xã hội vẫn có tiếng nói: “Thương quá, còn trẻ”, “Có lẽ hắn cũng khổ”. Những lời ấy đến từ cơ chế tâm lý rất thật: chúng ta dễ đồng cảm với người còn sống, đang khóc, đang bị đưa ra ánh sáng hơn là với những người đã chết im lặng. Nước mắt của bị cáo dễ nhìn thấy. Nỗi đau của hai đứa trẻ thì đã tắt. Đó là lòng thương cảm chọn lọc. Chúng ta thương kẻ gây ra cái chết hơn là thương những người đã chết vì hắn. Tâm lý ấy còn được nuôi dưỡng bởi văn hóa “thương người bất hạnh” trong tâm thức người Việt. Chúng ta quen nhìn thấy trong mỗi tội phạm một “hoàn cảnh”: thất tình, thiếu giáo dục, áp lực. Hoàn cảnh có thể giải thích, nhưng không bao giờ nên biện minh. Giải thích là việc của nhà tâm lý. Biện minh là việc của kẻ muốn xóa nhòa ranh giới đúng – sai. Cũng nên nhìn thêm một chút về tôn giáo. Trong đạo Phật, lòng từ bi được đề cao, nhưng từ bi đích thực không xóa bỏ nhân quả. Đức Phật dạy từ bi với chúng sinh đang đau khổ, kể cả kẻ tạo nghiệp xấu, nhưng cũng dạy rất rõ về nghiệp báo và sự cần thiết ngăn chặn cái ác. Thương xót không đồng nghĩa với tha thứ dễ dãi đến mức mất công bằng. Trong Kitô giáo cũng vậy: yêu kẻ thù không có nghĩa là để kẻ thù tiếp tục giết người. Yêu thương và công lý bổ sung cho nhau. Khi chỉ còn thương xót mà thiếu công lý, thương xót ấy trở thành phản bội đối với nạn nhân. Nhìn ra thế giới, hiện tượng này không chỉ của Việt Nam. Sau những vụ thảm sát, vẫn luôn có nhóm người lập tức “hiểu” thủ phạm bằng tuổi thơ bất hạnh hay bệnh tâm thần. Phân tích ấy hữu ích để phòng ngừa, nhưng khi lấn át nỗi đau nạn nhân thì trở thành hình thức thứ hai của bạo lực – bạo lực bằng sự quên lãng. Nạn nhân bị giết một lần bằng dao, rồi bị giết lần nữa bằng sự thờ ơ trước sự mất mát cực lớn. Pháp luật tồn tại để bảo vệ nguyên tắc đơn giản: mạng người không phải công cụ giải tỏa cảm xúc của kẻ khác. Bộ luật Hình sự Việt Nam quy định tử hình cho tội giết người đặc biệt nghiêm trọng – giết nhiều người, giết trẻ em, hành vi tàn ác. Tòa án Đồng Nai tuyên tử hình không vì thù hận, mà vì hành vi ấy đã vượt quá khả năng cải tạo, vì xã hội cần một rào chắn rõ ràng. Công lý không phải lúc nào cũng êm dịu. Có những lúc nó phải sắc bén. Tôi không phủ nhận trong mỗi chúng ta đều có phần dễ thương cảm. Nhưng nếu thương xót ấy làm ta quên hai đứa trẻ đang ngủ, quên người mẹ chạy ra mở cổng, quên người chồng bị hàng chục nhát dao, thì thương xót ấy đã trở thành bất công. Lòng thương cảm chân chính phải bắt đầu từ nạn nhân. Nó phải hỏi: “Ai đang đau nhất?” chứ không phải “Ai đang khóc to nhất trước ống kính?”. Có lẽ chúng ta đang sống trong thời đại mà sự đồng cảm được khuyến khích đến mức trở thành một thứ đạo đức mới – luôn tìm lý do cho kẻ yếu, kể cả khi kẻ yếu ấy vừa trở thành kẻ mạnh bằng vũ khí. Nhưng đạo đức cơ bản của loài người vẫn còn đó: không được giết người vô tội. Không được lấy sự bất hạnh của mình làm giấy phép hủy diệt sự sống của người khác. Không được để lòng thương xót che mờ sự thật rằng có những hành vi phải bị loại bỏ khỏi đời sống xã hội. Tôi viết những dòng này không để hô hào thù hận. Tôi viết vì sợ rằng nếu cứ “thương tràn lan”, chúng ta sẽ dần đánh mất khả năng phân biệt. Rồi một ngày nào đó, khi một đứa trẻ khác bị sát hại trong giấc ngủ, chúng ta lại ngồi đó và thương cả kẻ đã giết nó. Lúc ấy công lý cũng bị sát hại, chỉ còn là từ đẹp trên giấy. Công lý không phải sự lạnh lùng. Công lý là sự ấm áp dành đúng chỗ – dành cho những người đã bị cướp đi mọi thứ. Với kẻ đã cướp, chúng ta có thể hiểu hoàn cảnh, nghiên cứu nguyên nhân, thậm chí cầu nguyện cho họ sám hối. Nhưng không được biến sự hiểu biết ấy thành lý do giảm nhẹ tội ác. Vì nếu làm vậy, chúng ta đang nói với nạn nhân tương lai rằng mạng sống của họ cũng có thể bị đánh đổi bằng vài dòng thương xót trên mạng. Nếu lòng thương cảm của chúng ta không đủ sức bao phủ nỗi đau do tội ác gây ra, thì chúng ta đang thương sai chỗ. Và khi thương sai chỗ quá nhiều lần, chúng ta sẽ đánh mất chính mình – đánh mất cái phần người biết phân biệt đúng sai, biết đứng về phía những kẻ yếu thật sự, biết rằng công lý không phải trả thù, mà là sự bảo vệ cuối cùng cho những người không còn tiếng nói. TRẦN AI Ngẫm Thương xót THỦ TIÊU CÔNG LÝ?
RkJQdWJsaXNoZXIy MjM5MTU3OQ==