Cùng với những nhức nhối trong tim, tôi cam chịu nhìn niềm tin vỡ tan, thấy như không còn làm chủ được mình nữa. Nhưng đến một ngày, tôi nhận ra: Bị tổn thương nào đâu phải do tôi, đôi khi bởi hắn ta chỉ là một tên khốn nạn mà thôi...
Thời sinh viên, tôi mải mê tiệc tùng. Tôi thoải mái chơi bời với bạn trai, vì tôi thích như vậy và cũng vì họ rất bảnh bao nữa. Những quyết định không hề đắn đo, tôi tha hồ tận hưởng cái tự do đầy phóng túng của thanh xuân.
Thường khi tôi để mặc cảm xúc của mình chạy rong. Cảm tưởng như tôi chính là hình mẫu hoàn hảo của loại con gái cuồng yêu. Tôi không ngại dấn thân vào mối quan hệ xác thịt với những chàng trai tán tỉnh tôi.
Nhưng rồi, tôi hóa ra lại mê mẩn người chỉ muốn đưa tôi lên giường. Tôi muốn gặp lại anh ta lần nữa. Tôi điên cuồng nhắn tin cầu xin một cuộc hẹn. Nhưng cuối cùng cũng chẳng có ích gì. Họ luôn phớt lờ tôi đến khi say xỉn hay ham muốn thì lại lần mò đến, để chơi đùa một chút. Tôi lơ là bỏ qua triệu chứng này và chỉ ngu ngơ nghĩ rằng họ còn quan tâm.
Tôi tìm mọi cách để khiến họ hứng thú với mình. Rồi tôi không hành xử như vốn có nữa. Tôi bóp nặn bản thân tựa theo mong muốn của đám người đó. Tôi dần xa lánh mọi người nhưng thật ra là tôi đang tuyệt vọng trước ánh mắt lạnh lùng của những người nắm giữ trái tim tôi.
Họ đã xóa hết mọi xúc cảm với tôi. Một khi cuộc theo đuổi kết thúc, khao khát về tôi cũng mờ nhạt dần. Cái họ cần chỉ dừng lại ở nhan sắc, tất cả những thứ xa vời hơn thì họ còn chẳng mảy may nghĩ đến. Họ không muốn nghiêm túc, trong khi tôi lại bắt đầu mong mỏi ái tình tinh khiết.
Vậy là, tôi cứ cho rằng mình đã sai, rằng tôi không phải là kiểu bạn gái lý tưởng mà đàn ông yêu thích. Chắc là do mình quá béo, quá cao, quá vụng về, quá ồn ào và quá dễ dãi.
Tôi bầm dập bản thân mỗi khi chàng không thèm nói chuyện với mình nữa. Tôi đổ lỗi lên mình và tự gom về căng thẳng. Mệt mỏi cuốn mình vào vòng xoáy tình yêu một phía. Ước được bên cạnh người nhiều hơn, nhiều hơn vài ba đêm ngắn ngủi như lệ thường.
Tôi đã không nhận ra là mình đã mù quáng chạy theo những gã hư hỏng, không đáng với những lựa chọn của mình. Tôi mãi phụ thuộc vào trò chơi đắng ngắt của những kẻ chuyên lẩn quất trong đám tiệc, kiếm tìm niềm vui.
Đó là những gã bạc tình chỉ chăm chăm lần mò hương sắc, ngắm cho tàn rồi phủi tay vứt đi, để ngày mai lại chạy tới đám bạn khoe khoang đếm chiến tích. Tôi đã lầm lỡ mê muội loại người mà họ chỉ khiến tôi thêm đau khổ về bản thân mình mà thôi.
Thật là độc hại và cay đắng, vì thật tình nó đã hủy hoại con người tôi. Cứ tềnh toàng trôi theo bóng ai. Tôi đã quên đi phải sống thế nào cho ra chính mình. Lắm khi nghi ngờ mình sống để làm gì nữa khi thấy như đồ bỏ đi năm chỏng chơ một xó.
Nhưng,... Tôi chợt nghĩ
Nào đâu phải lỗi của tôi khi bọn họ không còn hứng thú. Chỉ vì thứ tôi và họ tìm kiếm trong tình yêu không đồng dạng nữa. Tôi cũng không hề sai khi phải lòng hắn (còn hắn thì coi thường cảm xúc đó). Con người ta ai cũng vậy mà, khi thân mật với một người, ta dễ nảy sinh tình cảm vấn vương, thật khó che đậy.
Bạn có thể tưởng tượng tình cảnh như thế này: Bên một người mà bạn biết rõ mình đang lãng phí thời gian. Bạn luôn chăm chút từng tin nhắn cho anh ta, ngay cả khi chỉ nhận được lẻ tẻ vài ba câu trả lời.
Trong thâm tâm, tôi hiểu mình xứng đáng nhiều hơn thế. Nhưng, tôi đã e sợ rằng ngoài kia, tôi chẳng thể tìm ra ai khác tốt hơn. Tôi ngại khi kết thúc với anh chàng này, sẽ không còn ai yêu tôi nữa. Sẽ phải sống đơn côi mãi mãi.
Nhưng mà tôi sai rồi. Vì tôi tin chắc mình sẽ tìm được người tử tế vì tôi đã thay đổi bản thân mình. Bây giờ, tôi xứng đáng được yêu thật lòng bằng một tình yêu thật đẹp.
Đừng dày vò mình khi chỉ thấy những cơn gió ái tình ngắn ngủi và hanh hao vụt qua. Một chuyện tình cần hai con người biết yêu thương nhau. Nếu chỉ từ một phía, thì đã đến lúc vẫy chào và quay gót bước về phía tươi đẹp hơn đang chờ ta.
Nếu có thể trở về quá khứ, tôi sẽ không để mình chà đạp mình như vậy nữa. Tôi sẽ không hoài phí con tim và tuổi thanh xuân chỉ để chiếm được loại đàn ông không hề biết yêu.